Понедельник, 20.11.2017, 18:18 Вы вошли как Гость | Группа "Гости

ООНИО "КОСМОПОИСК"
     










Главная
Мой профиль
Регистрация
Выход
 Личные сообщения() · Новые сообщения
 Участники ·   Поиск
Страница 1 из 11
Модератор форума: Raydarr 
Форум » Форум для членов Космопоиска » Флудилка » Просто юмор
Просто юмор
bived Дата: Пятница, 26.08.2011, 21:34 | Сообщение # 1
Криптозоолог
Группа: Член "Космопоиска"
Сообщений: 133
Репутация: 2
Статус: Offline
Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
- Какой дракон? - не понял король.
- Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
- Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...

И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.

- Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.


"Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки" Генрих Гейне
 
bived Дата: Пятница, 26.08.2011, 21:34 | Сообщение # 2
Криптозоолог
Группа: Член "Космопоиска"
Сообщений: 133
Репутация: 2
Статус: Offline
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на- падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.


"Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки" Генрих Гейне
 
bived Дата: Пятница, 26.08.2011, 21:35 | Сообщение # 3
Криптозоолог
Группа: Член "Космопоиска"
Сообщений: 133
Репутация: 2
Статус: Offline
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А
не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не
даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди,
упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения
интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" .
Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в
рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер"
и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с
рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет
на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30.
Сети."


"Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки" Генрих Гейне
 
bived Дата: Пятница, 26.08.2011, 21:38 | Сообщение # 4
Криптозоолог
Группа: Член "Космопоиска"
Сообщений: 133
Репутация: 2
Статус: Offline
последние фразы...Пилота: «Что-то лампочка мигает...».

...Водолаза: «Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут».

...Атомного физика: «Критическая масса? Никогда не слышал...».

...Водителя: «Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!».

...Тренера по плаванию: «Держись! Я тебя спасу!».

...Экскаваторщика: «Какой-то металлический цилиндр...Ну-ка, посмотрим».

...Летчика на воздушном шаре: «Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!»

...Охотника на медведей: «Ну, малыш, где твоя мама?».

...Лесоруба: «Дерево падает!».

...Гида в горах: «Последний оползень здесь был 200 лет назад».

...Скалолаза: «А эти крючки были не такими уж и дорогими».

...Биолога: «Я эту змею знаю. Она не ядовитая».

...Командира сапёров: «Конечно, этот кабель можно перерезать».

...Террориста, кладущего бомбу: «А это что за проволока?».

...Почтальона: «Хорооооший пёсик, мииилый пёсик...».

...Шефа: «Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!».

...Химика: «Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть...».

...Трубочиста: «Ну и ветер сегодня!».

...Детектива: «Всё ясно. Вы - убийца!».

...Мужа: «Это не кофе, это яд какой-то!».

...Электрика: «Всё в порядке! Включай!».

...Изобретателя: «Ну, попробуем...».

...Учителя вождения: «А теперь попробуйте сами».

...Велосипедиста: «Так у меня же преимущество справа!».

...Парашютиста: «Чтооооо?!? Рюкзак?».

...Мясника: «Кинь-ка мне большой нож».

...Женщины, моющей окно: «Мыыышь!!!».

...Укротителя тигров: «Как? Я думал - ты их покормил...».

...Сторожа: «Здесь есть кто-нибудь?».

...Милиционера: «Шесть выстрелов. У него больше нет патронов».

...Сына президента: «А для чего эта красная кнопка?».

...Гонщика: «Что это там стучит?».

...Журналиста: «И лавина движется мне навстречу...».

...Тренера легкоатлетов: «Все копья сюда».

...Студента: «Я в столовую. Идёшь?».

...Капитана подлодки: «Здесь нужно срочно проветрить».

...Купающегося: «Да акул здесь нет».

...Рыбака: «Больше метра тут сомов не бывает...».

...Архитектора при землятрясении: «Я этот дом спроектировал. Нам нечего бояться!».


"Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки" Генрих Гейне
 
bived Дата: Пятница, 26.08.2011, 21:42 | Сообщение # 5
Криптозоолог
Группа: Член "Космопоиска"
Сообщений: 133
Репутация: 2
Статус: Offline
Семейный казус

Письмо жены

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти, волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.
* * *

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.

Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.


"Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки" Генрих Гейне
 
bived Дата: Пятница, 26.08.2011, 21:48 | Сообщение # 6
Криптозоолог
Группа: Член "Космопоиска"
Сообщений: 133
Репутация: 2
Статус: Offline



"Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки" Генрих Гейне
 
Форум » Форум для членов Космопоиска » Флудилка » Просто юмор
Страница 1 из 11
Поиск: